人に対して厳しい事を言っていたら 自己犠牲に見えます と言われ、 振り返ったら 以前はそうだった。 私が言えば良いんでしょ どーせ誰も私のしんどさ分かってくれない と思ったり これくらい言ってやるわよ どーせあんたらは何もできんじゃろ と思ったり 周…

周りに対して 上から目線の自分がいる よくよく考えたら 自分に対して 上から目線の自分だった 上から目線というか 威圧的で 分からず屋 完璧じゃないとダメ できないと怒る 非難や否定ばかり 結果がでないとやってきたことは 全て無かったことにする という…

最初に決めたことに対して 不安 焦り で 純粋にやりたかったことが 分からなくなる 純粋に会いたい人がいても 不安と焦りで 認めてもらいたくて 依存だから頼りたくて と 有らぬ方向へ思考がいく そりゃ 色々思ってることはあるけど 純粋に最初思ったことを …

ずっとずっとずっとずっと 人のせいにして 生きてきた みんなも やっているから(やっていないから) 言っているから(言っていないから) とか 親の為に結婚しよう とか 自分のしたいこと やりたいことを 人のせいにして 自分の責任でやってなかった 卑怯なヤツ…

目の前の人の 嫌いなところ は 自分自身の 嫌いなところ だった

そのままでいいのに いつからか 何か変な自分を作り出してた 弱さと強さを 間違ってた と思った 今日

何で人の役に立ちたいと思ったのか？ 認めてもらいたかったのか？ 誰に？ 親に？ 自分自身に？ と考えに考えている状況です

何で私の将来の夢は 病院の事務 だったのか？ 事務は、 体調不良で病院に行ったら 最初に会う人 直ぐに何でも聞ける人 病院の顔だし 何でもできる というイメージで 何にもできない私にも できそう と思えたからか？ 何にもできない私が できる自分になれる …

夢があったのかなぁ 何となくはあった たぶん 専門かどっかにいって 病院で働いて そのうち 結婚、、、はムリだから どうなるんだろう とお先真っ暗にしていた と思う。 病院で働いて というのは、 中学生の時から 病院で事務をします って言ってた 何で 病…

自分の殻にとじこもって 誰も分かってくれない って ３年間思っていた 分かってくれなくていい ……分かってほしかったのか？ 誰も見てくれなくていい ……構ってほしかったのか？ 私は一人なんだ ……一人がイヤだったのか？ 自分のことを自分が分かってなかった …

全く自信もやる気もなく ただただ毎日を過ごしていた 高校時代 勉強して何になるんだろう でも 他にすることないし 休んでも 行くとこないし 親に迷惑かけたくないし 進路って言われても 頭悪いから 行けるとこないし と ネガティブな事しか 考えてなかった