詰まる
ここ数日
ノドの調子が悪い
風邪
かも
だけど
そうじゃなくて
ノドの調子が良くなくて
声が変
なのは、
想った事を伝えていないから
という事もある
今回も
想った事を伝えていないから
らしく
ある言葉を発しようとしたら
突然
ノドの調子が悪化する
詰まる
想った事を伝えていないから
伝えてるけど
出しきってない
伝えきることから逃げてるから
ノドが詰まる
ノドの薬飲んでも
のど飴なめても
良くならない
原因はノドじゃないから
原因は想った事を伝えきれてないから
ある言葉とは
「私はあなたと一緒にいたい」
今、分かっていること
フラれました
先日
「口伝え」で私の結婚についてみてもらいました。
そうすると
「まだお会いしてません」
と一言。
これから出逢うんだなと
思ったら
あれ？
今気になっている人は、、、？？
と思っていたら
フラれました
出逢いはもうすぐ
いや
結婚する
と決めないと
出逢わない
(’-’*)♪
良かったこと
何で自分の事を書いてるのかな
と考えてみたら
今までの自分の人生が
良かったと思いたかったから
強がった「良かった」じゃなく
素直に良かったと思いたかったから
「人生を財産にする」
起こったことは大したことなくても
その時自分がどう思ったのか
その時自分がどう感じたのか
自分を振り返ることが出来て良かった
自分の気持ちに気付くことで
生きる事が楽になった
と改めて確認できた
これを上手く伝えれるようになりたい
「これ」がまだ漠然としているなぁ
泣くこと
失恋して
泣いたことがあったかな？
イヤな女も
失恋して泣いたことがあったような、、、
でも
だいたい
泣いたとしても
あぁーーー楽
ひとりは楽
ぜーんぶ自分の時間だし
誰かに合わせる事もないし
期待して待つ事もないし
あぁーーー楽
って思ってたし言ってた
悲しい気持ちをみないようにしてた
失恋したら
別れて正解！
だったり
フラれた時は
フル手間省けて良かったね！
って言ってくれる友達に伝えてた
私は悪くない
私は寂しくない
私は強い
私はひとりで大丈夫
悲しい気持ちをみないようにしてた
心が歪んでた
と思う
泣くことはしない
泣いたら
負けだから
かわいそう
イヤな女
イヤな女
って
書きすぎ！！
私、かわいそう！
かわいそう
だって
私こんな人生送りたかったんじゃない
私だって
幸せになりたかった
違う
かわいそう
じゃなくて
おめでとう
だって
人は痛みを避けて快楽を得る
だから
私はこんな人生を
快楽と感じて
生きていた
どの私が快楽と感じていたのか？
潜在意識が
快楽と感じていた
本当にそうだと
今なら思う
分かる
こんな人生が快楽だなんて
かわいそう
私っていったい、、、
＊痛みを避けて快楽を得る
行動心理学で言われている
人間の行動原理はこれだけ
イヤな女の
頭の中は
人は変われないし
それなりにしか上手くいかないし
本当は何がしたいか分からないし
と思っていて
やりたいことをやりたい
と思っても
自信が無いから何も出来ないし
と思っていた
でも
自信を持って思っていることがあった
それは、
私は
ブスでデブでチビ
だってこと
かなり自信持ってた
幼少期に言われてたから
兄からだったような、、、
だから
そうなんだと
思ってた
だから、
好意を持たれても
こいつ頭おかしいんじゃ
って思って
信じられなかった
今でも名残ある、、、
相手を信じられないのは
自分に自信がないから
イヤな女の
イヤな女の頭の中は、、、
イライラでいっぱいだった
｡ﾟヽ(ﾟ｀Д´ﾟ)ﾉﾟ｡
彼は私を分かってくれない
不倫相手は家庭が第一だから
こっちから連絡できない
でも
いつか分かってくれるかも
いつか連絡くるかも
と思って
待っていた
いや
待ってなかった
いや
心のどこかで待っていた
待ちたい自分
と
待ちたくない自分
これが戦ってて
頭の中は
イライラでいっぱいだった
いつも勝つのは
待ちたくない自分
待ちたい
と思っていて
何も良いこと起こらなかったら
悲しいから
待ちたい
と考えないようにしていた
だから
待ちたくない自分
が勝っていた
でも
待ちたい自分も
いた
どれが自分の気持ちか
分からなかった
