操り人形

操り人形な人生

操ってくれる人を探す人生

操ってくれる人は

自分

しかいないのに

自分を見ないで

操ってくれる他の誰かを探す

他の誰かを探す方が

迷いそう

与えられた環境でも

誰かの助けがあっても

誰かに操ってもらうじゃなく

自分で自分の人生を

操縦する

そもそも

私は両親祖先から

人生を与えられたから

今ここにいる

他力

自分が頑張ってきたんじゃなくて

いつも

いつも

常に

周りの力

周りの助け

何一つ自分から発信して

最後まで成し遂げた物事がない

と思った

自分の人生さえ

誰かがどうにかしてくれると思って

過ごしてる

操り人形に自分からなってた

これも

自分の人生と言えば

そうだな

自分がどう生きたいか

 

どう思われても

どう思われてもいい

は自分を大切にしていない

良く思われたい人に勘違いされたら

悲しい

これも見ないようにしていた
みたい

なぜ？

やはり
悲しい
は私にとって
嫌な言葉だから

一人で生きていくには
悲しいは要らない言葉だったのか

悲しい
と思えるほど

誰かのことを大切に思っていたという証拠だと
思う

どう思われてもいい

どう思われてもいい

と思って生きてきた

だって私は

１人で生きていくから

本当は違って

嫌われたくない

１人になりたくない

誰かと一緒にいたい

だった

自分の気持ちに気付いたけど

受け入れているつもりで

受け入れてなかった

だって

一人で生きていけないなんて

周りの目を気にするなんて

弱いヤツ

依存してるヤツが思うこと

と思っていた

だから

自分を認めれなかった

と思う

でも

最近

少しずつ変わってきた

幸せ

先日の出来事

「今日のこの時が明日もあったら良いなと思った」
こう思ったら
涙が止まらなかった

なぜ涙が出たのか？

それは、
幸せを感じた自分がいたから

今までは
幸せを感じないようにしていた。
幸せを感じたら寂しさがやってくると思っていたから。

今は
この幸せが続くにはどいしたら良いのかな？と考えれるようになった

幸せを感じた自分
この幸せをまた感じたいと思った自分

そして
日常でも幸せを感じていた自分に気付いた

私は幸せな日々を送っていた

こう思ったら
自分を大切に出来たと思えた

いらない

いらない自分といつも一緒にいる

いらない自分とは、

必要ないと思う自分

私はいなくても良いんだと思う自分

私はいない方が良いんだと思う自分

こう思う自分と

いつも一緒にいる

だから

孤独を作る

自分で孤独を作る

いらない自分が

孤独を作る

孤独の自分が

いらない自分を作る

どっちだろう

なんで

私は

いらない自分を作るのが趣味なんだろう

趣味

自分を必要ないと思うこと

アクティブ

良く言えばアクティブ

悪く言えば、考え無しに行動する

周りが付いてきていないのは

お構い無し

いや、付いてきていないことに

気付かない

という自分に出逢う事が多いここ数年

でも後悔はない

結果はどうであれ

行動している自分が楽しい

以前は

行動さえできなかった

考えてしまうから

何を考えるかと言うと

周りの目

考えても分からないのに

考えていた

今も考えるけど

考える内容が変わった

だから

動けるのかもしれない