つもり
Ａと伝えても
Ｂと受け取られ
いやいやＡと言いたかった
と伝えても
言い訳に取られ
と相手のせいにしていた
私はＡと伝えているのに
受け取ってもらえない
と自分ばっかり被害を受けてる
と思っていた
相手の事を分かろうとしてなかった
分からないけど
分かろうとさえしてなかった
自分の分かって欲しいを押し付けていた
私は伝えているのに
とやってるつもりの自分が恥ずかしい
やってるけど、
浅い部分だった
待つ
私は待つことが苦手
と思っている。
でも、待っている。
やみくもな行動であっても
立ち止まっても
良くなっていると信じて
待っている
こう思ったら
今日は苦手が一つ減った
と思えた
フリ
誰かが落ち込んでいたら一緒に落ち込んでいる自分
本当は
落ち込んでいない
相手の気持ちはわからない。
大変だな、しんどいだろうなとは思うけど
本当の気持ちは本人にしか分からない。
薄情かもしれなけど
分からないのに、分かった風にしているほうが薄情だと思った
もし自分が落ち込んでいたら
話を聞いてもらいたい
でも
一緒に落ち込んで欲しいわけじゃない
だから
その人の人生を生きてほしいと思う
自分なら。
だから、
分からないのに分かった風に一緒に落ち込んでいるのではなく
自分の人生を生きる
そして、いつでも話をしてもらえるよう状態を整えておく
と思った
今まで
どれだけ周りに合わせて、フリをしてきたのか
考えただけでも、、、
ゾッとする。
いつも何かのフリしてる
初心
最初は難しかったことも
慣れてしまったら
気にしなくなる
気にならなくなる
慣れてしまったら
再度気を引きしめる必要がある
と先日痛感した
慣れたり
出来てるって思ったら
初心に戻り、再度確認、振り返り
と思っていたけれど、
慣れた、出来てるって思ってる自分に気付かないと
再度確認も振り返りも出来ない
だから
日々の振り返り、
さらなる改善の為の課題を探す事が大切
初心が一番大切なのかも
孤独
最近ずっと孤独
そして分かったこと
最近じゃなくて
昔から感じていた感覚
昔はこの感覚を感じながら
一人で生きていた
感じていたけど、
｢孤独｣
とは思っていなかった
寂しいような
悲しいような
虚しいような
何かよく分からないものだった
でも、
感じてないことにしていた
寂しさ、悲しさ、虚しさに
触れたくなかった
孤独を表面化させたくなかった
孤独を表面化させてしまったら
自分が無くなるというか
壊れてしまうと
思っていたと思う
しかし
今は孤独を感じている
無くならないし
壊れもしない
何かを得たような感覚
何を得たのか分からないけど、
何だか前向き
コーチングで自分と向き合ってきたから、
向き合いたくないことにも
向き合えるようになったのかも
しれない
帰りたい
「早く明日も帰りたい」
仕事と家の往復で
仕事が終わって、家に帰ると思うこと
「早く明日も帰りたい」
今帰ったばかりなのに、
まだ出勤していないの、
常にこの事を思っていた。
先の事ばかり考えて
一人で疲弊して、
今を楽しむことをしなかった
しなかった
というより
楽しむことができなかった
今日も楽しかった！
という日は無かった
旅行に行っても
友達と出かけても
一人でぶらぶらしてても
楽しい！
の次には
明日は仕事、、、
明後日も仕事、、、
と今を楽しむことはなかった
仕事をしていたら
早く家に帰りたい
遊んでいても
明日も仕事だから、早く家に帰りたい
家に帰っても
明日も早く家に帰りたい
この自分をおかしいと思ったことは無かった
ただ、
毎日がしんどかった
コーチングで自分を見つめて気付いたこと、
｢私は今を生きていない｣
ショックだった
でも、
何となく分かっていた。
いったい何時になったら、
私は先の事に疲弊せずに過ごせるのか？
今を生きれるようになるのか。
今を生きていない
と気付いてから、
しんどさが減った。
そうなんだな
と思えたから。
コーチングで自分を見つめていくのは、
新発見ばかりで
面白い。
