分かってくれない
自分の殻にとじこもって
誰も分かってくれない
って
３年間思っていた
分かってくれなくていい
……分かってほしかったのか？
誰も見てくれなくていい
……構ってほしかったのか？
私は一人なんだ
……一人がイヤだったのか？
自分のことを自分が分かってなかった
と思う
考えていたこと
全く自信もやる気もなく
ただただ毎日を過ごしていた
高校時代
勉強して何になるんだろう
でも
他にすることないし
休んでも
行くとこないし
親に迷惑かけたくないし
進路って言われても
頭悪いから
行けるとこないし
と
ネガティブな事しか
考えてなかった
嫌い
中学から高校へ
同学年の人数が３倍に増えた
知らない人ばかりになった
人と比べている自分がいた
比べてしまって
自分の粗を探して
自分を嫌いになっていた
良い記憶がない
振り返ろうとすると
何だかいやだ
高校入学
期待と希望を胸に、、、
入学したはず、、、
高校１年の夏までは
ワクワクしていた
やりたいことができるから
不安もあったけど
夏まではワクワクしていた
と記憶している
何故か？
初の海外！
オーストラリアでホームステイ！
に行くのかな？
高校時代
高校に進学したのは、
①進学するのが当たり前だったから
②１つやりたいことがあったから
③やりたい仕事(事務職)に向けて
と記憶している
他には、
ちゃんとし学校にいかないと
と思っていた
兄のようにならないように
ちゃんとしないと
と思っていた
高校生と接する機会があり
高校生の
自分を振り返ってみる
高校生
幼少期は楽しい事も
思い出せるのに、
高校時代
楽しい記憶がない
笑ってた記憶がない、、、
いや
笑ってたはずなのに？？
高校時代を
振り返ってみる、、、
愛されています
愛されています
ここ数日自分の幼いころを振り返っています。
この中で
自分は愛されていたと
思い始めている。
愛されている
とあまり考えいなかった
だけ
その時の家族や友達や近所を思い出すと
家族、友達、近所のみなさんに
見守られながら、
素直に自由に過ごしていたと
思えた
ありがとう
