イヤな女の

イヤな女の頭の中

不倫のメリットとは？

当時の私は不倫のメリットを考えていて、

最大のメリットは、

「本気にならなくて良い」

だった｡｡｡

適当にしとけば良いから、

別に嫌われても良いから、

この人には帰る場所があるから、

私は待っておけば良いから、

私は動かなくて良いから、

だって

本気で好きにならなくて良いから

どーせ別れがくるんだから

期待はしない

だった

なんか

悲しい

いやいや

かなり悲しい

どこが

メリットなんだろう

続々 イヤな女

イヤな女から発生した

可哀想な女

悪いことしている女

どれも

こうはなりたくない自分

そして

こんな自分と一緒にいたい人はいない

でも

誰かに分かってほしい

でも

誰にも分かるはずがない

だから

幸せになれない

いや

それなりの幸せならある

だから

今死んでも悔いはない

しかし

こんな私にも彼がいた事もある

でも

全く楽しくなかった

嬉しくもなかった

相手を信じられなかった

変な人だと思った

でもどうにかしてくて

2年間で11回お見合いもした

でも

どうにかしたいのは

イヤな女＝自分をどうにかしたいのではなく

私をイヤの女にした相手をどうにかしたかった

イヤな女は

どんどんイヤな女になっていって

こうなりたくない自分にしかなれないと思った

人は変われないと思った

続 イヤな女

サイテーなことしてる

イヤな女であることを

私は誰にも言えないと思ってた

だって

サイテーって見られたくないから

あと

可哀想と見られたくないから

でも

不倫とフタマタしてます

というのを

言いたかった自分もいる

それは、

可哀想な私

(私は悪くなくて相手が悪い)

と

悪いことをした私

(未成年がお酒や喫煙する感覚と似ているかも)

を知って欲しい

という自分

この時は気付いていなかったけど

こっちの自分の方が

イヤな女だと思う

実際にこの自分で周りに話をしたことがある

イヤな女振りかざして

私は一体何をしたかったのだろうか

注目されたかった？

私はこんなイヤな女だから、一緒に居たくないでしょ
私は可哀想な女だけど、誰か分かってほしい
私はこんな事してるから、幸せになれないの

等々
色んな気持ちがあった

でも
本当にしたかったことは？
本当に欲しかったことは？

考えてないから分からなかった

だから
何をしても
何も変わらず

やっぱり
どうにもならないと思っていた

イヤな女

私は自分のことを

イヤな女

と思っていました。

どうしてか

というと

不倫とフタマタしてた事があるから

こんな事してる人はサイテー

と思ってたのに

気付いたら

自分がそうなってた

こんなヒトになりたくない

になってた

だから

私は自分を「イヤな女」として見てた

だから

周りから

誉められても

嬉しい言葉を貰っても

「イヤな女」としての私は

受け取れなかった

と思った

でも「イヤな女」は

変えれないしどうしようも無い

と思ってた

素直ですか？

素直じゃない自分

仕事で注意されたが、

はい。分かりました。

が言えなかった。

分かっていたのにやらなかった自分を守ろうとした、自分がいた。

分かっていても

やらなかったら

分かってないのと同じ

なのに

ちっぽけな自分を守ろうとして

素直になれない自分が出てきた

今日は「素直な自分ですか？」を意識して過ごそう

めんどくさい女⑥

理想の人って？

理想の人じゃないから、、、
これを理由に

一歩踏み出さない
から

何も変わらない

周りが変わらない
じゃなく
私が変わらない

から
何も変わらない

理想の人に出逢う事を理由に
誰にも逢わず
独りになる人生を歩んでいる

としたら
めんどくさい

後回し

先の事ばかり気にして

不安になって

今の事がままならなくなって

いや

今の事がままならなくなって

とも気付けず

一生懸命不安に埋もれて

今を生きてないことも知らず

ただ毎日消化することに精一杯

だった

今、

どんな人生を生きたいか

一緒に考えてくれる人がいて

一緒に悩んでくれる人がいて

その人生に向かって

今何をしたら良いかを

一緒に考えてくれて

少しずつ

今を生きれるようになった

後回しが減った気はする

けど

永年

後回しにしてきたから

どんどん出てくる

でも、

まだ生きてるから

そして、

大切な人が生きているから

やり残した事

やっていこう

先取りするまで