おすぎの中身

ライフスタイルコーチおすぎの軌跡。素直と自由を取り戻そう!

自己犠牲

人に対して厳しい事を言っていたら

 

自己犠牲に見えます

 

 

と言われ、

 

振り返ったら

以前はそうだった。

 

 

私が言えば良いんでしょ

どーせ誰も私のしんどさ分かってくれない

と思ったり

 

これくらい言ってやるわよ

どーせあんたらは何もできんじゃろ

と思ったり

 

周りを否定しているようで、

自分を全否定していた

 

頑張ったとしても、

これくらいできますから

と強がってた

 

今は、

伝わる。

私は一人じゃない。

私も同じ課題があるから改善しよう。

 

と前向きな感じ

 

 

伝わらない

伝わる

って逆な事を思っている

 

自己犠牲な部分もまだまだあるけど

だいぶ

生きやすくなったな

 


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たくさんの自分

周りに対して

上から目線の自分がいる

 

 

よくよく考えたら

自分に対して

上から目線の自分だった

 

上から目線というか

威圧的で

分からず屋

完璧じゃないとダメ

できないと怒る

非難や否定ばかり

結果がでないとやってきたことは

全て無かったことにする

 

という

かなーり怖い人

 

怖い人じゃなく

怖い自分

 

そんでもって

この怖い自分に脅えて

生きる自分

 

 

あらら

 

どっちの自分も

かわいそうになった

 

どっちの自分も

癒すことのできる自分がいるはず


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上から目線の自分と脅える自分で

 

癒しの自分を見つけにいこ

不安と焦り

最初に決めたことに対して

 

不安

 

焦り

 

純粋にやりたかったことが

分からなくなる

 

純粋に会いたい人がいても

不安と焦りで

 

認めてもらいたくて

依存だから頼りたくて

 

有らぬ方向へ思考がいく

 

そりゃ

色々思ってることはあるけど

 

 

純粋に最初思ったことを

信じてたら

楽なのに

 

と自分に対して思った

 



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自分で勝手にオバケを

作ってびびってる

人のせい

ずっとずっとずっとずっと

 

人のせいにして

生きてきた

 

みんなも

やっているから(やっていないから)

言っているから(言っていないから)

 

とか

 

親の為に結婚しよう

 

とか

 

自分のしたいこと

やりたいことを

 

 

人のせいにして

自分の責任でやってなかった

 

卑怯なヤツになりたくないのに

なっていた

 

 

自分の責任から

逃げてきた

 

逃げて

逃げて

逃げすぎて

 

分からなくなっていた

 

 

今日の気付き

嫌いなところ

目の前の人の

嫌いなところ

 

 

自分自身の

嫌いなところ

 

だった

そのまま

そのままでいいのに

 

いつからか

 

何か変な自分を作り出してた

 

弱さと強さを

間違ってた

 

 

と思った

今日

 

 



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人の役に立ちたい

何で人の役に立ちたいと思ったのか?

 

 

認めてもらいたかったのか?

 

 

誰に?

 

親に?

 

 

自分自身に?

 

 

と考えに考えている状況です