出逢って一年

出逢ってから

一年が経ってます。

誰に出逢ったのかと言うと

今、好きな人に

出逢ってから一年。

何か変わったのか？

ただの飲み友になっただけ

だから、

友達一人増えました

という変化があった。

違う

都合良い友達が出来ただけ

と思ってる私。

都合良い友達

というのは、

相手じゃなくて

私。

都合良い女

自分が

こんな女に変わったと自分を思ってる。

だから

モヤモヤするんだ。

誰かに都合良い女と

言われたのではなくて

自分でこう思ってる。

そして、

自分で自分を

かわいそうな人にしてる気がする。

だからモヤモヤするんだ。

月曜日

日曜夜

月曜夜

火曜夜

に予定を入れるなんて

考えれなかった

できれば

木曜以降、、

土曜も仕事だから

土曜夜がいいか

でも

日曜に予定あったら

土曜夜も厳しい

と思ってた。

予定を入れたくなかったのは、

仕事で疲れるから

仕事で疲れているから。

何でこんなに疲れた疲れたと思っていたのか？

頑張っている自分を認めれてなかったから

だと思う。

私、今日も頑張った！

何て思うことは

ほぼなかった。

富士山登頂したとき

屋久杉見に行ったとき

ウォーキング大会に出たとき

くらい。

日常で

私、よく頑張った！

とは

思ってなかったし

考えたこともなかった。

今は、

いやー今日もよく頑張ったねぇ

って少しずつ思えるようになってる。

だから

日曜夜

月曜夜

火曜夜

から予定を入れることができてる

のかな

認めること？

 
認めること
 
どうやって認めれるようになったのか？
 
先日、自分を認めることが大切ですと
クライアントさんに話をしていて、
(・・?
と思いました。
 
言われていることは
分かるけど、
実際に認めることは難しい
 
とうやって認めれるようになったのか？
を思い出していました。
 
 
私なんて、どーせどーせ
・不細工だ
・デブだ
・チビだ
・頭悪い
・クマがひどい
・みすぼらしい
というネガティブでした。
 
今もネガティブですけど、
まぁいいんです。
 
・不細工だけど、愛嬌あるし
・デブってないし
・チビっていうより、小柄だし
・頭悪いけど、好きなことは勉強するし
・クマがひどいけど、笑えるし
・みすぼらしいを細かく見ていくと違う気持ちが出てくるし
 
と、ポジティブとはいかなくても
ネガティブに浸っていないくらいになっている。
 
どうやって自分を認めれるようになったのか？
 
ひたすら考えています"(-""-)"

SHIHO

フォトグラファーSHIHO

の個展が7月6日(土)に開催されます

しほちゃんに出逢ったのは約2年前

私は紆余曲折していました

どーにもこーにもならない私に

しほちゃんは

元気をいつもくれました

気持ちをストレートに伝えてくれました

どんな私も信じてくれました

だから私は

今自分らしくを取り戻せました

しほちゃんの写真は

人を笑顔にします

人を本当の笑顔にします

人の輝きを取り戻します

初開催の個展

大盛況となるのが楽しみです

振り返り

とっても

久しぶりの投稿です。

昨日は、

今日までの３ヶ月を

振り返ってました。

自分を振り返るのは、

とても大切なことです。

どうしてかと言うと

自分の変化が分かるから。

なーんも変わってないと思っても

嬉しいこと

悲しいこと

悔しいこと

楽しいこと

あんなこと

こんなこと

あったなぁと

日々何かしら変化していると気づけます。

ここ３ヶ月の私は、

助けてくれる仲間がいる

ありがたさ

大切さ

幸せ

を体感したこと

これが

大きな変化であり

大きな成果だと思いました。

思ったら

生きてて良かった

これを感じるために

生きていたのかも

これを伝えていくために

生きているのかも

と思いました。

自分とは

私の趣味は

「考えること」

最近以前の自分ってどんな自分だったのかを

振り返っています

どんな自分だったのか(・・?

・毎日どうしようもない不安を抱えていた

・毎日会社と家の往復だけで疲れていた

・毎日(休みの日も)休みの日を待ち望んでいた

・旅行に行ったら楽しくなると思っていた

・どーせ私には何も出来ないと思っていた

・周りは順調なのに、私だけ置いてけぼりと思っていた

・頑張っても頑張っても何も変わらなかった

・早く毎日が過ぎていけばいいのにと思っていた

・誰も私の事を分かってくれないと思っていた

・私の事なんか誰も見てないと思っていた

・私だけは私の事を好きでいようと思っていた

・貯金が減ると不安が増した

・両親に申し訳ないと漠然と思っていた

等々

根暗

ネガティブ

負のオーラ全開

毎日楽しい事なんてない日々を過ごしていた

当時は全く気付いてなかったけど、

私は

とってもとってもとってもとっても

「セルフイメージが悪い」

のでした

さっきも書いたけど、

自分で自分のセルイメージが悪いとは思っていなかった

詳しく書くと

自分で

自分の

セルフイメージを

悪くしている

と思ってなかった

誰かが

私の

セルフイメージを

悪くしているような考え方だった

誰かが引き起こしているのだから、

何も変わらないと思っていた。

まず、

セルフイメージを悪くしているのは、

自分

私

わたし

だった。

振り返って気付いたこと

誰かのせいにしていることは

もしかしたら、

自分のせいかもしれない

8年前に感じたこと

自分には何も出来ないと思った日

自分には何も出来ないけど、

何か出来るかもと思った日

でも

何も出来ないまま

毎日を過ごした時

今やってる事が何の役に立つのかを考えた時

周りが変化していくなかで

私は何も変わってない

自分だけ取り残されたと思った時

とにかく

生きているのが辛いと思った

そこから2年間

どうやったら迷惑かけずにいなくなれるかを考えた

2年間生きていたようで、

心は死んでいた

この時と今の2年は大きく違う

自分が何の為に生きているのかが明確だから

生きていないといけないから

生きているんだと分かる

出来る出来ないじゃなく、

やりたい事を１つずつやっていくだけ

素直なままにやっていくだけ