おすぎの中身

素直なまま(’-’*)♪

妬み

妬む自分はいる

知ってる

 

でも、知らなかった事がある

 

なぜ妬む自分がいるのか、

 

それは

私もやってるのに

私も頑張っているのに

私だって、、

という自分がいるから

だった

 

 

自分を認めれないのに

いや、認めたくないのに

認めている自分がいて

その自分が「妬み」を生み出している

 

 

 

ややこしい(°▽°)

 

今分かっている自分はここまで

 

この妬み

どうやったら改善されるのか?

 


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卑怯

卑怯なやり方と言われて

考えていた

 

 

卑怯な自分はいつものこと

と思った

 

私は3人兄弟の末っ子で

兄の行動を見て

あーしてはいけない

こーしてもいけない

と学んでいた

 

自分が悪くても兄のせいにして

私は悪くないって顔してた

 

私は、

いい子にしてたかったから

自分を守りたかったから

卑怯な自分を選択したと思う

 

 

では、

現在の卑怯な自分も

この自分から発生しているのか?

 

 

その前に

卑怯な自分と思っているのが

自分を否定的に見ているようでイヤだ

 

 


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とじこもる

自分の殻にとじこもる

 

自分の気持ちや感情が出てきそうになるから

見たくない自分を見てしまいそうになるから

 

自分に素直になれない時に

(自分に素直になりたいのになれない)

殻にとじこもる

 

と自分に素直になるチャンス

と思った

 

 

チャンスにするのは

自分次第

私次第

 


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居心地

私は

存在を消すのが得意

 

大勢の中でも

居なくなることができた

 

身体はそこにあっても

心は居ない

状態を作れた

 

それが居心地が良かった

 

 

最近

本当の居心地の良さを知った

 

 

それは、

存在に気付いてもらうこと

構ってもらうこと

 

 

そんなつもりは無いのに、、

 

いや、

心の奥底は願っていた

 

 

この自分に気付いた自分が

居心地が悪い

 

 


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自信がない

私は自信がない

 

ま、全くない訳ではない

 

けど、自信がない

 

と思っていたけれど、

 

先日友達から言われた

 

「そんなに自信があって羨ましい」

 

と。

 

そうなんだ

自信があるように見えるんだ、、

 

そうか

そうかな

そうかも

 

これは私にとって良いことだ

 

自分では自信がないと思っていても

自信持って責任持ってやってることがある

 

自信がない

じゃなくて

 

やっぱり自信はある

 


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認めたくない

自分の事を認めたい

 

自分の事をもっと認めたい

 

と思っていたけれど、

自分を認めたくない自分がいると気付いた

 

ショックだった

 

 

そもそも自分が自分を認めたくないのに、

自分を認めたいと思っていたなんて

 

めんどくさいヤツ

 

ウザいヤツ

 

と思った

 

 

今から自分を認めていきます

 

今日もよく頑張った!

 


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