人のせい
ずっとずっとずっとずっと
人のせいにして
生きてきた
みんなも
やっているから(やっていないから)
言っているから(言っていないから)
とか
親の為に結婚しよう
とか
自分のしたいこと
やりたいことを
人のせいにして
自分の責任でやってなかった
卑怯なヤツになりたくないのに
なっていた
自分の責任から
逃げてきた
逃げて
逃げて
逃げすぎて
分からなくなっていた
今日の気付き
嫌いなところ
目の前の人の
嫌いなところ
は
自分自身の
嫌いなところ
だった
そのまま
そのままでいいのに
いつからか
何か変な自分を作り出してた
弱さと強さを
間違ってた
と思った
今日
人の役に立ちたい
何で人の役に立ちたいと思ったのか？
認めてもらいたかったのか？
誰に？
親に？
自分自身に？
と考えに考えている状況です
病院の事務
何で私の将来の夢は
病院の事務
だったのか？
事務は、
体調不良で病院に行ったら
最初に会う人
直ぐに何でも聞ける人
病院の顔だし
何でもできる
というイメージで
何にもできない私にも
できそう
と思えたからか？
何にもできない私が
できる自分になれる
と思えたからか？
目立つより
縁の下の力持ち
にも憧れた
というのもある
また、
人の役に立ちたい
という気持ちも強かった
何もできないと思っている自分
こんな私でも人の役に立ちたい
と考えている自分
将来の夢を振り返るだけでも
自分が見えてくる
夢
夢があったのかなぁ
何となくはあった
たぶん
専門かどっかにいって
病院で働いて
そのうち
結婚、、、はムリだから
どうなるんだろう
とお先真っ暗にしていた
と思う。
病院で働いて
というのは、
中学生の時から
病院で事務をします
って言ってた
何で
病院で事務をしたかったのか？
