自分を取り戻す＝別れる

自分で自分の存在を認める

認めてないのかな？

・私は何をやってもダメだ

・どーせ無理

・もっとできる

・こんなんじゃダメ

・何も出来てない

等々

自分を否定し続け

認めて欲しくて

周りに求めて

ってことやってたんだなと

そして、

自分でも頑張ってたのに

私って頑張ってるんだな

と思った

頭がスッキリしたから

自分を否定していた自分と

別れることにしました

自分の足で立つために

彼に別れを告げました

自分を取り戻す

そっか

自分で自分を認める

相手の言葉を受け取る

まずは

自分なんだな

相手に求めてだもの

認めて欲しい

必要とされたい

愛されたい

まずはこれら全てを

自分でする

自分を認める

自分を必要とする

自分を愛する

やってるようで

やってなかった、できてなかった

自分で自分の存在を認めること

依存が課題

依存って何だろ？

相手がいないと私はいない

相手に認めてもらわないと

自分を認められない

かな。

でも、私は

自分で自分を認められない

依存だから

ではなくて

自分で自分を認められないのが

私の課題だった

認めて欲しい

必要とされたい

愛されたい

って

相手に求めても

そもそも

自分が受け取れなかったら

いつまでたっても

何も変わらない

相手が欲しい言葉を言ってくれても

意味が無い

と

仲間が自分ごととして

私に接してくれたから

気付けた

目覚めて

昨年５月

自分の想いに目覚めてしまったので

もちろん

伝えました

「好きみたいです」

上手く言えませんでしたが、、、

ま、

これでオヒトリさま卒業へ向けて

一歩二歩と進むのでした♪

と、

そんなに上手くは進まない！

本当のオヒトリさま卒業は

さらに６ヵ月後なのです

10年来の想いからの目覚め

初の霧島へ行き

神社仏閣が好きな私は

霧島神宮へ行き

地元の方とお喋りし

観光地をブラブラし

ぼーーーっとしたまま

岡山へ

そして

気付く

自分の中に好きな人がいることを。。。。。

えっ！！！！！！！！！！！！？

そうなん？

気付いた自分が一番驚いた

誰かを好きになることを認めてなかったと

気付いた

ずっと好きな人がいる自分は

誰も好きにならないと

決めていたと思った

オヒトリさまを選ぶ理由の１つに

ずっと好きな人がいる

というのもあったみたい

さぁ

自分の想いに気付いちゃったから

どーする

おすぎ？

10年来の想い③

霧島へ到着し

彼に連絡をしたけど

なんで来たの？

意味分からん

と、、、

まぁ

そうよね

想いを伝えるだけの為に

こんな行動できるなんて

自分でも

意味分からん（笑）

そう思ったら

泣けてきた

仲間から連絡が来た

よくやった

よく頑張った

嬉しかった

想いを伝えるために

行動できた自分を認めることができた

よくやった

わたし、よくやった

以前の私なら

行動できない

相手にどう思われるか分からないし

会いに行ってもどうせ会えないし

どうせ良い方向に進まないし

と自分に言い訳ばかりして

何もせずに

モヤモヤしたまま過ごしてた

仲間のおかげで

行動できて

自分に対して

よくやった！！！！！！！！！

って思えた

本当に

肩の力が抜けて

息ができたと思った

10年来の想い②

仲間の関わりのおかげで

10年来想っている人を自分で

認めることができ

想いを伝えようと

霧島へ、、、

熊本の震災直後でやっと新幹線が動くようになった

昨年のＧＷ

初の霧島へ！！！！！！！！

彼には、行くよっと連絡したけど

返信なく

でも、

行きたいから行く

仲間が温かく見守ってくれて

自分のやりたいことができるようになって

会えるかもわからず

確認も取らずとりあえず

霧島へ行ったのでした。